Nostalgia unui tigan 

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu :

- 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.

In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva… imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă !
- Nesimţitule, închide uşa !

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie….
– Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Anunt scris la o gradinita:

“Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici,

pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa”

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:

- De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:

- Primul sot al nevestei mele…

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Domnule, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mos ul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
– Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?

Opotunistul lasă un bilet pe masa din bucatarie:
“Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati incercand sa demonstrati

daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.”

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.
Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.

5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..

6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.
Dacă nu, eşti măgar.

7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine.
Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

8. Dacă o doare capul, e obosită.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.

.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...